3/1/2025

希望我帮助的人不要辜负我

我不缺爱，但我想要更多

3/3/2025

我真是看不得别人受伤害的烂好人，做梦让自己想哭了

3/4/2025

如果做不了美少女，只能做不太pass的相貌普通的女人，而且没有几年青春了，你还会选择跨性别吗？

3/5/2025

昨天瓜瓜害我哭的很惨很惨，她太瓜了，笨蛋

3/6/2025

变老真是很快的事，可能几个月甚至几周，各种皱纹凸显，皮肤暗黄。大家都不年轻了，闺蜜也不复当年青涩的小女孩了

3/8/2025

400fo了耶。希望我的推文以后能够提供一些价值，实用价值也好、情绪价值也好，不开心可以找我倾诉、看不下去可以来骂骂我。今天是3月8号，我注销了用了16年的QQ，从去年八月份回归QQ起，认识了好多朋友和对象，大家都很可爱漂亮，让我每天忍不住一起聊天。但我需要一个人待一会了。

在闺蜜天天跳舞的影响下，吃糖后我开始喜欢hiphop了，韩国和欧美风格地音乐越来越多。

3/9/2025

宝宝做的夜宵，爱死了

我发现，由于我基本活在网络，从18年算起高强度用了六七年推特，而且我不用任何国内的社交平台除了微信，导致我的尺度不知不觉中越来越大了，比如我会觉着sm捆绑k9是聊天可以随口讲的东西，觉着做爱是个普通的话题，朋友找我聊天我可以先自慰让她等会。也可能是没性欲，觉着这些就是普通话题。

3/12/2025

十点半开始做家务洗漱 现在才结束，做不完的家务，屋子还是很乱。

我会不开心发emo，但实际上我笑点格外低，沙雕动物视频让我笑得喘不上气

3/13/2025

说起来就生气，臭栗子总是自以为是，有用的东西也一点不听，我教授都不这么无视我。

3/14/2025

项圈一直带着，想着深夜对象半梦半醒间可以把我头拽过去抱抱我甚至撅我一顿多么美妙。结果臭栗子根本不理我，就算醒了也只会刷哔哩哔哩。

我觉着自从接受自己精神有病后，精神状态好多了，开心地笑起来比大部分正常人都正常，不发疯不狂躁，伤心了就哭哭，孤独了就睡睡，爱就讲出来，喜欢就讲出来，想念了也讲出来，让朋友讨厌了马上低头认错，对人撒娇亲亲，像个疯子又极度正常。

3/15/2025

和女生只想抱抱和发癫，和男生才想扑到他怀里，被摸摸头摸摸背

3/16/2025

狗🌰昨天晚上把我删了，不问清楚就删我

3/17/2025

唉我不觉着自己和对象的事有什么特别的，我和栗子在一起前单身了接近七年没有和人有任何肢体接触。我不知道自己怎么忍耐了七年。

3/18/2025

我对生活、未来没有期待和向往，物质欲望和生活品质很低，吃东西喜欢纯净水、米饭，穿衣服拼多多搭两套换着穿，饰品是十几块钱镯子。我觉着生活没意思，是因为没有引发动力的东西，好东西不认为自己能争取到。我也不一定活到成为美少女那天。曾经18个月除了快递理发外不出门，还有一年没有在夜间睡觉

不管我有什么能力、拿到什么学位和职称，依旧没有生活目标或者动力。srs改证只是途径不是目的，依旧没有继续活着的理由，因此在变美少女后随时可以死掉。如果为爱我的家人、男友而活着，那这是负担而不是心甘情愿。我喜欢学点东西，帮助别人做点贡献，不过我目前挫败感远大于成就感。

3/19/2025

我不喜欢离开屋子，没有必要不会离开，我没有任何现实社交，任何邀请都拒绝，今晚我三个月来第一次独自出门，拿了4个快递。

我很难发泄出情绪，最强烈的发泄方式就是疯狂的在x输出负面文字。

发一堆没有营养的废话，当我在哭诉好了

我是该哭哭了，好久没哭哭了。一直以来把笑点降低不是真的快乐。我相信栗子是爱我的，但爱不代表完全的安全感。

我自己去商场打舞萌都感到困难，解离到头晕，更不用说独自去做手术。我就只适合做一条关在笼子里的人妖母狗。

狗每次上厕所都会把里面洗干净，保持随时可被用的状态，随时可以被插插和撅撅。但是偶尔也会翻车。这时候猫子就派上用场了，污渍都是猫子干的。

我好像认知有点问题，有点认不出自己的样子

再控制不住刷推的话，推特也想删掉了，刷推又痛苦又停不下来。

我忘了上次日雌日期了，完全忘了。感觉很久了，但算的是11号左右才对。

我经常表现的像要完蛋一样，但我其实状态还不错。

3/20/2025

昨天晚上，抱着栗子睡觉，我梦到妈妈了，我以为自己抱着妈妈，抱得紧紧的。然后早上栗子上班迟到了。然后我又回笼觉睡到中午。栗子为这个家付出了太多。

我有点疯癫，当骚货人妖母狗也好，当好姐姐好学生也好，人是自由的，喜欢就做了。我是受兴趣和好奇驱动的人，喜欢什么对什么感兴趣就试试，做不好也没压力，反正母狗一辈子就这样了，最差就是死在家里。

今天栗子又跟我发火了，好多次了。上次是因为我多叫他几遍他发火了。我不介意，一方面能控制情绪的是少数，另一方面每个人都有自己的成长环境与看法，能尊重他人想法的也是少数。我理解他，没睡好觉，上一天班，是很委屈的。

把项圈和链子扔了，过一会想了想又捡回来了。

没啥子意思，我对自己人生没有什么责任心，未来什么走向也随遇而安。以前接受不了服务类销售类工作，现在不觉着硕士生博士生比送外卖当保安好到哪里去。今天栗子对我凶我真的很想哭，但是发泄情绪没意义。今天难过得想od了。

3/21/2025

增加pass的小技巧是装出一副天真的感觉，因为男生眼神往往太严肃了，天真一点反而刚好

一想到自己年龄大，激素没啥用了，不可能pass，就很想死

3/22/2025

和闺蜜的聊天，说我的性格。发现随着年龄增大，内心完善，家庭给我的影响中好的方面逐渐凸显。我虽然常处在抑郁位，但不难被逗笑。我在小时候有一个重要的朋友对讲话的语气标点都非常在意，我在高中时看川端康成的书，这两个事对我沟通交流影响好大。除了太孤独没现实朋友缺少社会性，我很健全。

我想做好多事，但是精力很差，如果一天有100 小时那我可以有充分时间休息和做感兴趣的事。我真的对很多东西感兴趣，很想做

3/26/2025

我所有情绪都被我自己抑制住了。包括伤心、难过、兴奋、激情、欲望，我都忍住了。我可以躺在床上刷十几个小时群消息等到一天过去。我好像一直盼着一天过去。我释放不出来情绪。就是觉着心底被堵着。

3/27/2025

长期解离导致我情感很淡了。一直以来是自我消化情绪，与别人情感上很难靠近，对别人的好意也难以回应。

3/29/2025

健康的想法是，想成为女性，最好能成为美少女，但哪怕只能成为普通容貌女性也愿意跨性别做女人。个别人想法是，hrt就是为了成为美少女，如果不能成为美少女考虑负面收益还不如做国男。后面这种早晚会崩溃，青春没几年，皮肤变老容貌变差很快的。

3/30/2025

我很喜欢武侠，感觉又潇洒又有成就感，但是仔细想，那些人拿到武功秘籍后学习是真的努力，不吃不喝夜以继日，认真跟着练外还能全篇背下来，都是学霸是吧。

不如其他人漂亮，但我还是欣赏自己的，怪自己前些年猝死式通宵搞坏了皮肤，当不了美少女但不丑就行了。头发剪短了，不过觉着修得乖多了。回家一切顺利让我很开心。可能是我现在心态好，我心情好了家人也心情好。每天早上都开盲盒一样照镜子。