2/1/2025

因为之前的自残式通宵，身体别的地方不瘦，就脸瘦，明明我是胖的不得了，脸上看起来刚刚好，身体减肥下来的时候，脸又消瘦到营养不良一样

化妆审美既不是男，也不是女，咱老人妖了。闺蜜说我像t，我开心的一比。

任何人无意提到年龄都是对我的暴击。

2/2/2025

我的人生没有什么物质追求了,也不会有什么野心了,已经接受了这种悲伤. 作为家庭主妇的话,我不会比我妈妈差—传统的任劳任怨的山东女人. 这些年为家庭辛勤付出却成了我潜意识里学习的对象. 另外我还有硕士学历,一直被导师抱以厚望🙄. 推文像个slut实际却无他人性经验且每日洁癖似的做家务何不是一种反差.

性别只是生活的一部分，而我的生活是一团乱麻，全是失败，唯一成功的事是活到了这么老的年龄。

今天画的妆是最满意的一次，希望以后再接再厉。收拾了很久厨房，又emo了很久，还没卸妆。可恶又熬夜了。ffs削一下眉骨就好了。

2/3/2025

干净整齐的厨房和猫砂盆，铺好的地毯，蒸好的鱼鱼，没想到自己会因为这些东西感到幸福，（厨房是刷碗时随手拍的，地毯翘边重新贴了，鱼鱼是给朋友做的，猫子在我被窝里睡觉）(昨天没发出去🌰来了

2/4/2025

我原生家庭当过几年中产，家庭教育又有些传统和严格，我自己对形象礼仪很注意，所以我觉着我的行为能带着些气质（是个胖子和网上发癫也是很真实的我。虽然不像其他人获奖很多、事业很强、或者很漂亮，但我把厨房和餐桌收拾得井井有条，懂人心思温柔体贴，做判断冷静客观，也能感到一些满足和自恋。

虽然你们是小猫咪，但我还是要讲一下，两只猫子一起趴在人的胸口是很重的，我知道天气很冷，进被窝可以，但是能不能不要趴在我的身上，我还想发育，还有就是打呼噜和打喷嚏矜持点好吗，至少不要对着我的脸，被喷鼻涕叫醒是种很难受的体验

2/5/2025

日常闲暇时间太无聊，不知道该玩些什么。🌰的选择是漫无目的散步，我其实不太喜欢，因为浪费时间。对很对事情失去了兴趣，想要尝试的东西又需要支出，还不如买点衣服。努力发情装作母狗找点乐子，可🌰是性冷淡。经常怀疑🌰爱不爱我，理性上知道🌰行为是爱的，但是感觉上还不够。

在认知里有效观点都要证据支持，“死掉不是一种选择而是一种逃避”，这个观点找不到支持点，于是对未来不知道怎么办时潜意识里总想死了就好了，我知道这想法不太对，但没有说服自己的理由

2/6/2025

互联网上人和人没有太密切的连接，不用在乎别人的言论态度想法，别人的存在影响不到你的

4点多起来出去散步了六公里喝了咖啡回家，好喜欢这样的生活

刚刚又想起我的主人了，有些对不起她对我的感情。我总想改变一些事，想让身边的人越来越好，但都无可奈何。

2/8/2025

晚上在床上，栗栗睡觉了，我还在敷面膜，两只猫猫前后夹击，萝卜在枕头上准备踩我，芒果一定要努力挤在我俩中间。我居然体验到了有孩子的夜生活。

2/9/2025

十二点了，刚刷完碗，还没收拾好桌子，没洗漱洗脸敷面膜，没吃药，很多事堆在一起就不想干了

你们知道收拾完，玩会手机，枕在对象的胳膊上抱住对象睡觉是多么爽的事吗，幸福死了

说实话我也羡慕低龄吃糖，因为我是13岁左右有性别焦虑，为减少男性特征做了很多努力，但hrt是在很多年之后。跨性别需要放弃很多，是给原本很难的生活再加一个拖累，影响思维、体力能力和学习就业，因此很多人后悔、失败，但影响持续存在。自我认同过得去就不要吃。吃糖对皮肤真不如护肤效果好。

2/11/2025

烤茄子味道还不错，以前从来不吃茄子的

2/12/2025

长痘应该去看医生，而不是网上问药。是雄激素的原因那就吃一点点抗雄，却不想影响性欲而不吃。要吃高雌来抑制雄，担心长胸，问吃少点行吗？这样，激素双高痘痘不会少但人可以变sissy。非mtf的药娘苗子。他怎么知道的糖？糖的信息不要再扩张了，这两天又看到劝人吃糖的了。

电商的糖多了，可能市场大了，感到挂🍥🏳️‍⚧️的也比以前多了。一边感叹xyn命途多舛，另一边却大量低龄得不到正规医疗支持下自行吃糖。发那几个pdf也不好好看。当然这不矛盾，但不该自己觉着自己有gd就吃糖。就像很多人曾错觉自己抑郁症，青春期人本能会拒绝第二性征身体变化、性冲动本能对异性有向往。

缺少医疗资源不做正规的量表、没有医生诊断，总要有经验的人判断一下是不是该继续。年龄党是很让人羡慕，但身体往异性发育了也基本上没有跨性别外的选项了，至于能不能srs还要看个人情况。

跨性别首先要能抗压，精神问题率远高于普通人。老yn知道看着身边朋友一个一个消失是什么感觉。不要觉着生命可以像漫天飞舞的樱花瓣凋零一样绚烂。我知道很多人喜欢这种日式美。

2/13/2025

今天也没什么有意思的事，很无聊。懒得理人。吃瓜吃了也和自己没关系，依旧怼来怼去不知道图什么。我也没想过图什么而去在乎别人。

人各自有命。好在亚硝酸钠吃了又难受又相对容易救，还算安全。以前我想死时比这个好用多了。人命是很贱的，除了至亲好友外没人会在乎，几天就忘，年龄小的人还能被怜悯。

跨女除了可爱点漂亮点想法多点没什么特殊的，各位都是在本就艰难的生活上加几块砖头。女为悦己者容，而mtf为自我认同而女。

人应当是向外探索的，因自我认知与社会通常认知冲突矛盾就会变得狭隘内倾，因为总在反思自己是不是、因什么、对不对。小药娘就喜欢琢磨自己是不是跨，因什么跨，未来怎么办。我也这样过来的，22年学哲学和精神分析时帮了我很多。

其实不爱我也没事，我努力得去表达爱也只是证明我还有爱人的能力。伤心是会的，但尽量让我知道吧，其实细节里也能看得出来的。人注定孤独，一生的事多是徒劳，也习惯了。

每天都会在乎是不是不够爱，然后发现还是爱我的，心满意足。不过之前有次说不喜欢我，害我哭得很伤心。我哭哭就会好的，不会躁狂。嘴巴咧得很开，还要努力不发出讨厌的声音。

2/14/2025

芒果来我脑袋旁看了半天被子，我不给她钻进去的缝，悻悻地坐在了我的胸上

萝卜看见有条缝要钻进来，我拉紧了被子，萝卜一直盯着我

2/16/2025

我一直坚持理性做的比较好的一件事是不因人废言，就是哪怕讨厌这个人、正在激烈的吵架，听到她说出正确的观点，我也会认同和支持。现实和网上都是，只是好像我吵不过别人一样。还有一件是会舍形取意，人情绪是没意义的，我只听想说什么观点。很多人怼来怼去信息量是很低的，除了几句脏话脑子一片空白

猫子绝对是故意挠墙的，她知道挠墙人类会有反应。很难用畏缩表达褒义，芒果是我见过最会缩成一团的小猫咪，她太可爱了，叫声和动作都非常专业

谁家好人在别人滋味叫的正骚的时候往嘴里塞上校鸡块

橘猫你又把我的手咬出了五个洞，接下来五天你的猫条没了

2/17/2025

胸口闷着想写点东西，但没什么可写的。出去吃了一碗面。打了几把舞萌和舞立方。买了一盒车厘子和一和蛋糕。喝了一杯茉莉花饮料，🌰喝的卡布奇诺。解离的头晕让我恶心得不得了。回来给别人讲了点东西。然后就十点半了。

感觉大家都很厉害，而我社会性很弱。我太怕人了，至今都害怕和人有接触和交汇。我可以蜷在家里一年不出门，或者想永远呆在家里不见任何人。

2/18/2025

晚上🌰抱着睡，半夜抱着猫睡，早上把🌰口醒，泡咖啡等🌰起床，这样的快乐生活快要要结束了qwq

我除了不是adhd外，符合adhd的很多特征，拿adhd当借口但确实不是adhd

这两天停药停面膜清水洗脸稍微好点了

睡前不能吃喹硫平，吃了早上一定醒不来

2/19/2025

我太爱猫猫了，每天有猫猫陪伴，好幸福

2/22/2025

🌰的jk我穿不上一点，🌰说不信了过来给我穿，事实就是扣不上，笑死了。胖子一无所有

晚上睡觉，🌰在我右边抱着我，我缩在栗子怀里，芒果在我左边被子里，萝卜在枕头上，橘猫在腿上，幸福死了

2/24/2025

人生没什么欲望，安心的穷一辈子也没什么。也不想怎么奋斗了，比不过别人。随便找个工作，过两年导师捞捞水个phd读把手术做了，是最好的结果了。

2/25/2025

至今od过五次，分别是8t愈美，14t优美，17t愈美+1t文拉法辛，32t优美，12t愈美+4t优美+4tpr。我觉着可以了。

昨天栗子看我抽搐，问我是不是快噶了。我其实听到这话时意识清楚的，闭着眼睛看幻觉和做梦，还和栗子顺我看到的东西。但对抽搐毫无知觉。也许栗子来之前我已经一动不动在床上抽搐了一下午了，其间还强撑着意识忍住呕吐和晕眩回复了同学我的小论文情况。这就是240mg右美磨粉+300mg pr的效果。

申请一个国家教学成果，说好八点半讨论，拖到十点，又说我写的不太行。团队的行政材料和各种资料本子的整理一直是我在做，对交代的工作比对自己的成果还用心。三年我私下想一定不亏欠别人，我做到了。那时候害怕的事也一起发生了。

今天闺蜜好好吐槽了一起的旅游伙伴，好厉害，能够一口气24条语音逻辑清晰阐述事情原委和表达情绪及想法，我不可能做到，根本不可能，这就是人与人的差距。

是否爱一个人的检验方法是看同居时舒不舒服，我在🌰家能够做我自己，讲道理🌰爱我的，虽然也会凶我，但我能看出🌰自己在克制。但是感性上一直在怀疑🌰爱不爱。爱对于纯粹认真的人很难讲出口，🌰就是，至少我能容易理解🌰。每一个女人都会想尽办法去证明对方爱自己。伊莱克特拉情结又让自己有不配得感。

瓜橙橙就有很重的伊莱克特拉情结，她觉着自己配不上他爱的人。她又觉着他对她爱的不够。矛盾下她选择分手，独自打掉孩子。却舍不得他的陪伴。笨蛋女人。

橘猫子被放生到了捡到的地方。橘猫子一定可以生活下去，最冷的几天已经过去了。但是橘猫子再也见不到两只猫妹妹了。也许会被其他好心人领回家丢进被窝抱在怀里往嘴里塞猫条。希望猫子有一个好的余生。小猫咪能有什么想法，淦饭睡觉小母猫，每天晒晒太阳，活下去。觉着累时再跑到路中央就好了。

布偶，是弟弟，这么漂亮，叫声比小母猫还嗲，都不忍心猥亵了。穿上裙子就是小楠娘。但是能不能不要撅家里的妹妹了，这种行为真的很反差。

2/26/2025

萝卜拿冰冷的脚踩我脸，布偶爽完蹲在床角摆烂，芒果害怕被撅不来被子里贴贴了

尽管我一直不反对自杀解脱，但是很多问题是可以换种方式解决，不需要这么大的成本。我处理一些事有点经验了，有时候真想附身过去解决。timeline药娘自杀推文接连不断，要知道死掉解决不了任何问题，也没解决引起问题的人。问题要活着的人解决。我这种活着没什么欲望的，都想着留下一点改变再死。

没想到你说走就走，走的这么干脆

哭哭比较适合我，吃药吃的情绪不错，反而有点不舒服

2/28/2025

唉，又想碎碎念了，当日记。我做了什么其实没什么感知，吃糖恋爱同居都是水到渠成的。想到自己当跨女了、看起来像男娘了，自己也吓一跳。穿连裤袜是懒得穿袜子，女装是好搭配，发卡是头发烦，也都是理所当然的。好像本该如此，没什么奇怪的。对自己的jio腿子扔子没有欲望，对女性用品也没有。