12/3/2024

付出和收益不对等、难预测这个事情已经深入灵魂，于是在付出时通常考虑的不是收益，而是能承担的投入。 恋爱关系也同样，投入感情时不敢期待对方表达多少爱给自己，而体会在这样的气氛中感到多少幸福。 这样的价值观是非常克制的，也很温柔——我的爱人哪怕有欺骗和背叛，我也能因她陪伴感到残存的幸福。

肌肉注射不痛的方法: 1. 抬起腿，感到有一块肌肉凸起，这是要打的肌肉。 2. 大腿根到膝盖，分三段，中间一段是要打的位置。 3. 扎针，如果感到明显刺痛，或者阻力，就是碰到血管了，果断拔出来重扎。 4. 多试几次，直到没有任何阻力和任何痛感地全都扎进去。 这样注射不会有任何不适。我是0.6的针头。

从正规hrt到srs一般也只需要1.5到3年时间吧。 但是三四年时间可能也是一恍惚就过去了。

12/4/2024

避免吃碳水，少吃油，吃黄瓜和肉，饿肚子。吃碳水就吃二甲双胍和拜糖平，吃油就吃奥利司他，每天吃左旋肉碱后走路8000步，或者跑步十分钟。 适当补充vb12和其他维生素。两三周轻了14斤，而且维持住了，只反弹了3斤左右。 至于身体精神状态方面，就不管了。 对自己狠一点，体重不是问题。

12/5/2024

爱、幸福，和在乎的情感也要直接和对方讲出来，两人才会更幸福。

12/7/2024

之前试着做心理干预，但消耗太大且效果太小，忙起来沟通状态也不好。此外我自由主义认同人的自我选择，只能劝要想好自己想要的是什么，和唤起好的回忆。持续多年的想法就不阻拦了，转为讨论对方的感受。我自身也是这几年活得有些勉强的人，未来对我来说不太重要，只是想留下一点东西帮帮别人而做事。

海外媒体的优点，允许不同意见的人存在，一定程度上能自由表达观点，不同观点相互制衡。观点来自自己的成长环境和认知范围。 世界就是这么多姿多彩。

12/8/2024

婚姻是拿青春、感情和金钱做的投资，赌未来回报的幸福。

言论放开至少有两个前提，对群体不盲从、对kol祛魅。

12/9/2024

最近总是和栗栗通电话睡觉，再有两三周又能抱抱了

我是有ADHD，还是需要人陪陪，栗子真的很好

12/10/2024

从心理学考虑，让小孩子学好一门课：心理动力上，不要畏惧，要蔑视这门课; 三角情结上肯定孩子成就，告诉孩子应得的; 客体关系上要有喜欢、认可的老师; 自恋上需要正反馈，包括他人夸赞和自我欣赏; 防御机制上没有额外心理负担，如父母期望。

12/12/2024

干预更多是安抚一时的心理情绪。 如果是持续多年且确定未来无法缓解，干预是挖掘一些未发觉的支撑点。 如果还是不行，干预是尽量减少痛苦。

12/14/2024

我算不上多重要， 但如果我消失了， 很多朋友会承担不住。 都是温柔的小猫。

在不知不觉中，我好像很多重要的人都有了。 我的社会关系好像其实不匮乏。

她好像真的很爱我， 我也好爱她， 其实哪怕最后是坏结果的话，我也无所谓的啦。 人有各自的过去、各自的愿望，注定是孤独的。 能够陪伴几年，对于一生也是难得的回忆。

泡泡，你是我推上这么多年，唯一一个朋友、闺蜜， 这些年陪我聊天，让我感到自己存在是有价值的， 改变了我很多，我也在相识中慢慢成长， 我们认识是偶然，但是我极大的幸运， 遇到你是我得到最大的礼物，你是人生不会遇到第二次的珍贵宝藏

我性格好像确实有点… 会傲娇，固执，要求抱抱，喂饭饭，怕生，不喜欢出门，形象包袱，没有受过劳作的苦，主要受心理折磨，追求不接地气的幻想，不擅长照顾别人，努力表现得对别人好。 … 还好我保有理智…

12/15/2024

每次听到这样的事都很心碎。 希望都能好好地珍爱自己。 大家都很可爱。 想起来narcissu的佐倉せつみ， 我看完后几年没有从故事里走出来， 真是很难过。（Reply to @XiaoHuiHuiH：两个人先是互相艾特对方，都说：最喜欢对方了。 然后再艾特一下已经逝去的挚友，说：“我来找你了。” 然后一齐赴死。 死之前，再给在世的朋友打最后一通视频电话。。 这样很浪漫吗？ 我只感觉到心痛。。 ）

聊了几句，又严重gd了。 委屈， 发一辈子疯吧。

是这样，只能干涉冲动型自杀。 如果对方有长期的痛苦且未来确定无法得到缓解、行为有清醒的理性，平静地聊聊天就很好了。

12/16/2024

还是好好加油吧 已经错过的没法挽回

12/17/2024

我真的好爱喝水

12/19/2024

脑子真的很乱，自己还在赶ddl……

手机美颜真是越来越懂我了，我还是挺可爱的

12/20/2024

经常想到身边的人陆续有家庭，自己能不能受得了这样的孤独， 不知不觉中逐渐要变成现实了，

12/21/2024

我像一只潜伏在黑暗中 匍匐扭动的蛆

对我来说轻生是一种经过长期思考的可选项， 导致我劝阻别人时不够坚定。

在无糖pass的天赋党面前， 我的色普龙和日雌仿佛是淀粉片与棕榈油一样可笑。

减肥和留头发， 像极了等待开奖的半年期彩票。

闺蜜说她今天史无前例的可爱。天呀是真的，好甜好可爱

12/22/2024

今天很难过， 看搞笑视频格外地大笑， 但嘴巴咧开的时候差点哭出来。 …… 像是盐放多了加糖，加再多糖也只是在麻痹知觉。

孤独感像冬天被窝的一条缝隙， 驱散温暖，寒冷笼罩全身

真是很需要大哭一场发泄情绪，最近睡眠不好以及心理压力大导致时时刻刻emo。

12/23/2024

为什么有的人行动力那么强 而我只会躺在床上cos一颗土豆

栗子闹钟从5点多开始响，现在才醒来

我既喜欢任何人，也讨厌任何人，像一只谨慎的野猫，和人建立关系真的极难

12/24/2024

我愿意相信别人的倾诉和难过，哪怕是假的，我也愿意关心和安慰，想世界多一点温暖，也想让自己多感到一点温暖。 人在情感上哪有什么坏心思，谁不想要爱和关心呢，年龄越大会越孤独，真想抱着猫子哭一场，嘴巴咧成typec。

我已经很久没安心读完一本书了， 不是没有读书，而是没有专注读一本书， 永远怀念小时某个周末下午，躺在阳光下的大床上，一口气读完绿山墙的安妮，没有ADHD，没有焦虑，好像自己是那个碎碎念的红头发小女孩

饿的时候， 会想起各种食物的味道， 仿佛是味觉的走马灯。

我会燃尽自己的一切吗，会的吧

12/26/2024

自己这几年一直处在一种内心的亏空中，一直感到担心、丧气、空缺的感觉。 自己能力还可以，但效率很低，我好像努力压抑自己的欲望，自己的喜欢，想要的东西。 想到这时又很想哭，这么想要，为什么我做不到去争取呢。我觉着谁都救不了我。

12/29/2024

其实想一想，我运气挺好的， 在人生每个节点都能有一个朋友陪伴。

其实对现在的我的任何时刻来说，死掉也是一项不会遗憾的选择。 抑郁创伤持续了16年，伤害比我以为的更大。我的感知很轻，经常处在解离。 这个号注册以来一直有轻生的内容，死掉是我的一个普通的备选，一定是悄悄，被人关注会很羞耻。 那一天前我会把自己分给我爱的人。 太累了，对未来没有任何想要。

买了一块400g的三文鱼，不切片，吃掉了，感到胃里满满的。 希望明天不会过敏。

感觉自己在变好看，断食果然很好

我有一个非常圆润又富有弹性的小肚子，你有吗

12/30/2024

我觉着除对我自身外所努力的一切都不是我想要的，这些年都是在浪费时间。 应该做一些擅长的，符合我性格的事。 工作应该暂时搁置，但搁置的话可能很难再继续。 唉，人生最不缺的就是自我与社会的冲突。 没能力的我为活着妥协。

我身体怎么坏掉的， 连续超过九个月的时间里，没有确定的睡眠时间，24小时里每时每刻都可能醒着，总是醒来就天黑了，几乎没晒过太阳。

一定要克制住大喊大叫，声带受伤后很难恢复，甚至可能造成永久性的声音变低沉 这次不知道又要多久才能再夹起来

12/31/2024

前几天和叙事疗法的李明老师聊了四十几分钟，认为童年的经历造成我严重创伤和抑郁，跨倾向来自讨厌攻击性的泛化。 但天生的共情和性格才导致了不好的经历。 初中满脸痤疮，但坚持留头发。清楚记得头发长而第一次被叫姐姐很开心。 大一时相机测得15岁女很开心。 这些都是在知道药娘前的事。

洗澡的时候回忆以前皮肤最好时的原因： 1. emo让我每天花一两个小时洗澡。 2. 和那时喜欢的人约好12点前睡着。 3. 睡前喝水且南方空气湿润。 4. 年龄小皮肤恢复能力好。 5. 轻断食加固定运动四个月掉了30斤。 6. 还没有太严重的睡眠障碍，不会每三小时就醒。

小发卡希望不会掉